Ce poti face pentru dragoste?

In primul rand o poti accepta,iar acesta este un pas imens pe drumul pe care dragostea in deschide. In al doilea rand,trebuie sa crezi in ea,la fel cum crezi ca in fiecare luna iunie teiul va inflori si in fiecare octombrie vor cadea frunzele,trebuie sa crezi vca dragostea va dainui. Pentru ca... nu exista scop mai mare in acest domeniu decat sa o faci pe persoana de langa tine sa sa simta bine. Pentru ca tu,desi uiti,cand o vezi zambind,te umpli de bucurie. Si minti ca nu iti place,dar nu este bine nici cu si nici fara. Cam asa sta treaba..vrei dar nu vrei. Poti dar nu poti,ai curaj si in acelasi timp iti este frica..Iubirea nu dispare niciodata dar cand este impunsa cu mii de ace iar si iar si iar ...tinde sa nu mai fie la fel. Pentru ca doare. Tare. Si tot in legatura cu iubirea asta,ar trebui sa fii dispus sa faci orice pentru ea. Sa treci peste mari si oceane,si ai curaj sa crezi in acel ceva de care vorbeam mai devreme,si care te poate purta prin avioane si gari si tot nu te-ai simti prea obosit sa ii sari de gat persoanei aceleia. Daca iubim...atunci ar trebui sa iubim asa,dar daca nu suntem in stare sa facem asta,mai bine nu mai iubim...

Alone

Cum simt eu singuratatea? Pai o simt in mai multe feluri..in primul rand este sentimentul ala apasator care nu te lasa sa dormi noaptea,intr-o alta forma,singuratatea nu este chiar una reala ci mai mult o insingurare psihica,o alienare care se simte la fel ca si cealalta si mai este forma cea mai grava,daca imi permit sa o numesc asa,cea care le cuprinde pe ambele mentionate mai sus. Ce pot sa spun despre ea? Incepe cu un sentiment care apare spontan dupa ....o despartire,si aici nu ma refer la despartire ca drama amoroasa ci ca simpla despartire. De exemplu,copilul a plecat la razboi sau catelul a disparut si multe alte situatii dintre acestea duc la insingurare si dupa aceea la singuratatea absoluta. Pana ieri,eram in faza a doua,in care mintea mea pleca pas pas dintre toate chestiile care imi faceau rau,se cuibarea intr-un coltisor,singura si doar ea stia ce ....gandea. Acum situatia s-a schimbat. Am dormit o ora azi noapte...si pe aia am dormit-o cu ghionturi si zvarcoleli pentru ca...pentru ca singuratatea mea se extindea si ma acapara cu totul. De ce? Pai pentru ca toti pleaca la mare. Ai mei,adica si parintii si fratemiu,cunoscutii mei,toti,toti iar eu...si eu ma duc la mare...cateva ore. Ar trebui sa fiu multumita totusi ca mai am atat. Mi-e groaza sa ies astazi la 1 din liceu,sa ma intorc spre casa si...si sa fie gol. E naspa gol. Am locuit singrua timp de 6 luni dar niciodata nu m-am simtit asa...si inca nu au plecat... De ce este situatia si mai dramatica? Pentru ca desi am fost invitata sa plec la mare cu vre-o 6 grupuri diferite,desi am primit si alte invitatii,unele mai tentante decat celelalte,eu prefer sa ma inchid in casa...si sa imi repet iar si iar si iar ca numai eu puteam ajunge intr-o situatie atat de jalnica. Cu manutele astea doua mi-am facut totul. Pentru ca am iertat,pentru ca iert in continuare,pentru ca prefer sa stiu,pentru ca ma sfasie minciuna...dar si pentru ca....sunt eu. Ma invart intre niste puncte care nu ma duc nicaieri si totusi dau cu capul de aceiasi stalpi in repetate randuri,cu miscari mai mult sau mai putin circulare si cu mai multe sau mai putine cucuie....

Dub Fx - Love me or not

You could love me or not
But either way I've got to
Wake up to face another day tomorrow morning
You could love me or not
But either way I've got the sunrise looking in my eyes
And i know i could love you or not
But either way you've got to
Wake up to face another day tomorrow morning

I'm not getting used to my new solitude
I've still got a photo in my wallet of you
I've got to stop my self
From picking up the phone and just calling you
I've got to keep my emotions together and forever
So don't be afraid
I can't erase memories with the actions i seize
And I can not erase your smiles and your eyes
With your hair in the breeze
And the only way for me to move on
Is to write it in a song that life goes on
And I'm kicked off this earth
With no one to hold its getting cold and my chest hurts
You could love me or not
What will the world bring?

You've got to be strong
Your story goes on and on
Even though our page is gone
Cos theirs a world out there
And even though it aint fair
You've got to not be scared cos i swear
I'll always be true to you
Forgetting your smiles and eyes i could never do
Your love is skin deep with me
You could never be replaced
Even though you know my heart is free
Don't be afraïd....

CIne vine,cine vine?

Vineeeeeee vineeeeeeee 1 Mai vineeeee. Ca orice copil constiincios,ma pregatesc inca de acum vre-o 6 ani pentru momentul in care voi simti pe pielea mea de om muncitor ce voi deveni,sarbatoarea zilei muncitorilor. Pana atunci,m-am delectat an de an cu Vama Veche si 2 Mai,le-am alternat usurel si cu putin Costinesti la terasa la White horse,Constanta si chiar si Mamaia. Pentru anul acesta,aveam planuri mari sa parasesc plaiurile de bastina cu ocazia acestei satbatori si sa incerc putin din ceea ce Bulgarii vor sa ne ofere. Din motive tehnice,a picat si faza cu Bulgarica,la fel ca orice plan facut in exces,a cazut exact ca balega de la dosul unei vaci. Al doilea gand pe care l-am avut,a fost sa petrec sarbatoarea acasica la Bucurestiul ponosit,sa profit ca nu va fi NIMENI prin preajma,ca toti vor fi prea beti pe plaja la Vama Veche,si sa ma delectez cu niste integrale de hamsii cu mamaliguta,derivate cu iz de hamei si polinoame cu mii de fire de nisip printre puteri. Era ok si asta,era ceva ce nu am facut de....ceva ani si ma hotarasem sa o consider o excursie in patutul etajat,sa mai schimb si eu putin peisajul. SI evident,cum ii place destinului astuia sa le lege pe toate,am hotarat cu fetele astazi,la cafeluta de dimineata/pranz/dupa-amiaza sa plecam la mare. Fetele isi iau gigicii cu ele,adica una il ia pe gigicu si cealalta pe potentialul gigicu iar eu imi iau baschetii,ochelarii de soare,ghiozdanul si geaca de piele si am taiat-o la mare. Nu stiu cat o sa stam,o zi,o zi si-o noapte..dar cui ii pasa? Mergem la mare,mergem la mare,mergem la mareeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee. Pentru ca mi s-a spus ca trebuie sa fiu tanara,fericita,spontana asta o sa fac. Si o sa trec peste toate fricile legate de drumul cu masina mica si rosie pana acolo,o sa trec peste romantele de care voi fi inconjurata pe drum si... ma duc sa port o discutie serioasa cu madama mare care mi-a promis niste chestiuni si nu s-a tinut de cuvant. O sa ii cer o explicatie,si o sa o rog frumos sa isi repare gresala pentru ca nu e frumos sa spuna ca se ocupa de un lucru si sa nu il faca. Si daca de data asta se tine de cuvant si repara gresala pe care a facut-o,promit sa ii dau inapoi jumatatea de piatra pe care o mai am de-acum 3 ani,tot de la 1 Mai. Poate ca de-asta mi-a incurcat ea mie ulcelele,pentru ca am furat...dar nici macar nu am furat eu..ma rog...
Ne vedem pe plaja!!!!!!!!

ZIlele trecE prea repede:P

Mda,trecand peste ANAGRAMATICALITATILE intentionate si marcate corespunzator cu majuscule,situatiunea in care ma aflu nu este atat de roza pe cat as dori. De ce se intampla asta? Pentru ca zilele trec al naibii de repede. Saptamana trecuta am ajuns in 3 zile la liceu si am stat in medie 4 ore si mi se pare ca a trecut mai repede ca gandul acea saptamana. Poate ca nu pare asa dramatic dar mie mi se pare ca este. Am descoperit ca am o groaza de prieteni care au rasarit din neant exact cand nu ma asteptam ca ei sa apara,telefonul suna,vreau sa onorez toate invitatiile pe care le primesc si...de fiecare data cand ies pe usa imi amintesc de cartile lasate stiva pe masa din balcon. Ma intorc,ma uit la ele,le promit ca ma voi intoarce...si dispar...eu,nu ele.:D Zilele astea am imbinat maratonul exercitiilor la matematica cu maratonul de descoperire al celor mai tari localuri din Bucuresti si am descoperit ca aceste doua actiuni nu sunt cele mai bune prietene. Oricum,am mintea limpede,vointa setata,prietenii aproape...si bacul si mai aproape..:((

Ma doare

Ma doare tot. Ma doare sufletul pana in calcaie. Ma doare pieptul,ma dor mainile,ma dor ochii,genele,degetele. Ma doare sa plang si ma doare sa nu plang. Nu imi gasesc locul si in acelasi timp nu ma pot ridica din pat. Ma doare stomacul,capul si inima. Toate odata. Era un mit cum ca daca te doare un organ al corpului si te lovesti si la un altul,cea de-a doua durere o acapareaza pe prima. Dar aici nu e asa. Durerea din suflet imi face fiecare organ sa tresara,sa trepideze. Incerc sa gasesc diverse explicatii logice pentru care,tot ce am iubit eu mai mult timp de 3 ani,a ales o alta cale. Persoana pentru care eram in stare sa mut muntii din loc,a ales libertatea dupa atata amar de vreme. Am investit semtimente,timp,lacrimi,dorinte,vise,visuri. Am investit tot ce aveam eu mai bun si acum...totul este in zadar. Tremur,imi e frig. Poate pentru ca este frig afara sau poate...ca imi este mie frig pe dinauntru. Era persoana care stia sa ma aline cel mai frumos,persoana pentru care as fi renuntat la orice pe lumea asta. Era iubitul meu,prietenul meu cel mai bun,centrul universului meu,confidentul meu..Era prima voce pe care aveam nevoie sa o aud dimineata pentru a avea o zi buna si ultima pe care aveam nevoie sa o aud seara pentru a visa dulce. Eu sunt inca un copil,si mi-am investit toate resursele in aceasta relatie. El vrea sa isi mai traiasca tineretea cat mai poate. SI are dreptate. Si eu ar trebui sa fac la fel...doar ca acum doare atat de tare... Totul in jur imi aminteste de el. Am poze pe pereti,in calculator,in albume. Am camera plina cu cadouri de la el,dulapul burdusit cu haine de-ale lui. Stiu ca toate trec...stiu ca o sa imi revin,incet incet...dar pana atunci...pana atunci ar trebui sa imi concentrez toata energia pe invatat. AM un bac de luat,am o facultate la care trebuie sa intru,am o cariera de facut. Poate ca,daca era si el langa mine,simteam ca imi e mai usor sa favc toate astea,sau daca nu mai usor,nu mi se parea o drama daca nu reuseam sa le imbin eu,pentru ca el mereu venea si ma conducea usor de la spate. Il iubesc mai mult decat ar trebui. Si el ma iubeste,poate prea mult. Acum,trebuie sa profitam si noi de viata pe care o avem in fata,sa vedem de ce este in stare lumea asta in care ne invartim,sa vedem ce oameni roiesc in jurul nostru,sa incercam sa ii infruntam singuri. Si poate cine stie... daca intr-adevar ne iubim atat de mult pe cat...simt eu cel putin,in final sigur vom ajunge tot impreuna,tinandu-ne strans de maini si mergand cu pasi mici prin viata pe care o vom duce impreuna pana la adanci batraneti. Chiar am incredere in sentimentele pe care le am..sau pe care le avem amandoi,si mi-e greu sa cred ca pana la urma,se vor risipi....Poate ca asa este cel mai bine.. dar...Dar nu stiu ce sa fac. Pentru ca,de fiecare data cand m-a durut inima,din diverse motive,importante,grave,el a fost mereu acolo. Dar acum cine mai e?Taman el a ales sa plece...Te iubesc,Cornel. STiu ca vei citi asta si vreau sa iti transmit si tie ca nu am scris ca sa vezi tu. Ci pentru ca...asta este inlocuitorul tau.

ceva

Este exact acea senzatie care-ti face inima sa pulseze indurerata,creierul sa se intinda pe-o parte,ochii sa lacrimeze necontrolat si stomacul sa refuze orice fel de "stimul". Sunt slabita si ma doare. Luni am examen. Wish me luck

Urasc sa nu stiu si urasc sa astept sa aflu

Sunt lucrurile care imi displac cel mai mult. Sunt o fire curioasa si imi place sa fiu pusa la curent cu tot ce misca.Sub forma de barfa,supozitie sau chiar informatie pasagera. Imi place sa imi impoi capul cu fel de fel de informatii despre care stiu sigur ca nu imi folosesc si care nu fac altceva decat sa imi sufoce creierul,si-asa bombardat cu informatii pe care le sorteaza dupa bunul lui plac. Ceea ce urasc de-a dreptul,este sa fiu privata de informatii care se refera in mod direct la persoana mea,si implica idei care au o influenta majora asupra turnurii pe care o va lua existenta mea. Si asteptarea acelor informatii ma omoara.Imi distruge si ultimul strop de concentrare de care mai dispun,imi face inima sa tresara,imi da palpitatii si ma roade incet incet. Se iveste o zi foarte proasta la orizont.

Copil innodat la minte

Incerc sa imi dau seama daca am avut vre-un moment in care sa am toate gandurile puse-n ordine. Nu cred. In capul meu este mereu o vraiste incontrolabila. Mi-e greu sa imi stabilesc priorilatile,sa imi organizez un orar,sa ma incadrez intr-un program sau chiar sa fac un plan stabil de viitor. Ma consider o buna organizatoare,si cand nu imi iese ceva pe plac tind sa dau vina pe cei din jurul meu. Care au avut sau nu au avut treaba cu problema mea. Daca au avut de ce au avut,daca nu au avut de ce nu au avut. Ma rog..sunt o persoana incurcata...poate ca mi-ar fi mult mai usor daca,in loc sa aud despre cat de intortocheata este mintea mea si despre cat de mult imi place sa imi complic viata,as auzi si eu O persoana,una singura,care sa zica "te-nteleg". Poate nu integral,poate mai deloc,sau chiar daca ar fi un mincinos,cred ca s-ar schimba unele lucruri. Oricum,tot le scot eu la capat pana la urma...chiar daca de cele mai multe ori ma trezesc scarpinandu-ma cu mana stanga la urechea dreapta...

Vacanta s-a terminat

Ehhhh ne-am distrat,am dormit,am mancat,am ras,ne-am simtit bine...acum vacanta s-a terminat....de maine toata lumea capul la fund!

Bubi

Sarbatorile Pascale au trecut la fel de repede cum au si venit. Am asteptat pana azi ca sa scriu,pentru a nu risca sa fi ramas prin sistemul meu vre-o urma de Paste,care sa ma condamne pentru ce vreau sa scriu. A fost ok anul asta. Am vopsit cateva oua,care au iesit undeva intre penibil si ok,am mancat mult si bine,am luat lumina,am mai mancat putin,am facut putine urari de bine,nu am mai umflat factura de la telefon cu mesaje inutile despre iepurasi care se dau cu cracii in sus si imping lumina Sfanta spre noi,am fost fericita. Astazi,cum a ajuns la coltul blocului sarbatoarea,au inceput sa i se vada urmele si pe mine. Mai exact o minunata toxiinfectie alimentara. Dadea semne ca vrea sa iasa la lumina inca de azi noapte cand parca simteam in somn cum imi ies bubite mici,rosii si mancaricioase. Acum ma simt exact ca in desenele cu Tom si Jerry,cand se imbolnavisera amandoi de pojar si stateau tristi la geam,uitandu-se la cat de frumos e afara si ascultand fiecare "bing" pe care il fac bubitele cand ies pe piele. As avea nevoie acum de...niste mancare de oameni bolnavi,pentru ca in frigider nu am decat mancare din transa care m-a umplut de bube si mi s-a dat interdictie de a ma apropia de frigider si as mai avea nevoie de niste licoare de-aia mentolata,care-ti face ochii sa curga si bubele sa nu mai manance. In rest...toate bune. Ah,si daca nu v-ati bubosit pana acum,va rog sa evitati excesul de OO si miel ramas de duminica. :D

Ce este mai frumos?

Daca as avea de ales intre o iesire la iarba verde si un tenis in balon nu stiu ce as alege. Acum,cand am atat de putin timp liber,sau cel putin asa ar trebui sa am,ma atrag toate chestiile pamantului. As iesi la fotbel,tenis,volei,gratar,chitara,bere,la orice. As pierde noptile din nou pe scara blocului ca in fiecare primavara,as intra in casa doar cand m-as clatina dce oboseala,as aduna melci si as salva rame,m-as ascunde in intuneric cand ar veni politia pe la 2 dimineata din cauza galagiei si a sunetului chitarei,as rade pana m-ar durea degetele,as scrie despre toate nimicurile comune,despre pieptanul de deasupra patului meu,despre cele 50 de genti pe care le am atarnate de usa,despre cerceii pe care i-am pierdut,despre tot ce misca in universul asta. As iesi seara la dans chiar daca nu stiu sa dansez,m-as incalta din nou vara in bocanci si as purta tricouri negre cu capete de draci pe ele...ce este mai frumos decat sa fii copil? Cred ca sarbatorile astea m-au afectat la neuron...mi-am dat seama ca nu le mai simt cum le simteam odata....Pacat

Tot eu

Ajung sa scriu din ce in ce mai rar. Eu ma mint ca este din cauza lipsei de timp dar defapt.... este un fel de lipsa de timp psihic,o lipsa totala de inspiratie si chef si in acelasi timp...o lipsa de lucruri interesante. Acum,vreau sa imi relaxez si eu neuronul pentru cateva zile. Stau departe de casa,aproape de cine vreau eu sa fiu si...in vacanta. Sarbatoti fericite tuturor,multa fericire si iubire si ... sa nu faceti indigestie de la masa copioasa de Paste!Enjoy!